Усмешка Люцифера (Д
Иван вскочил с места, не успев даже понять, что собирается говорить. Совершенно не представляя, откуда Афористову может быть известно о том его давнем походе в Институт физики, не говоря уже о результатах спектрального анализа… Но тут он услышал собственный голос, спокойный, даже въедливый немного, будто записанный на магнитофонную пленку когда-то ранее, в совершенно другой обстановке:
– Я вас отлично понимаю, Иван Родионович! – энергично клюет носом Синицын. – Хуже нет, чем вот оно, почти в руках держишь, и вдруг щелк по носу, и нету! И все же, все же, кхе-кхе… – Он сморщил лицо, остро взглянул из-под бровей. – Я ведь перчатки эти надевал, как бы вам сказать… не только чтобы рукопись сохранить. Да плевать я на нее хотел, простите. Противно мне, Иван Родионович, гадко от этой бумаги. Будто зараза там липкая, тысячелетняя! Поймите только правильно… Я ведь и на курганах поработать успел, с трухлявых скелетов пылинки сдувал, в гробницах ночевать доводилось… Эх, всяко повидал… Не брезгливый я человек, вот чего нет, того нет. А тут словно, кхе-кхе… Не хочу за столом, простите.
Читать онлайн Моя веселая Англия (сборник)
Британия – страна волшебника Мерлина и принцессы Дианы, родина «Битлз» и Питера Пэна. Британия подарила миру камертон и «Мессию» Генделя, и «Роллинг стоунз», «Квин» и яхтенный спорт, регби и монорельсовую дорогу, гофрированное железо и бокс, классический крикет и «Армию спасения», школьные гимны и, внимание, уважаемый редактор, авторские гонорары. Снукер и «Христианский союз молодежи», телевидение и концертино, искусственные красители и поло.
Хочется думать, что Вы, Натан Самойлович, живы и здоровы. И что сын Ваш, Фима, который подавал такие надежды, вырос порядочным, умным, благородным человеком. Похожим во всем на своего отца. Мы помним Вас, Натан Самойлович. Nous vous rappelons, notre cher professeur.
Ачивает ли бухгалтерия ученический отпуск по магестратуре
Первое, что бросилось Аркадию в глаза, когда он переступил порог родного
института, Ц обтянутая красным материалом тумбочка с цветами, среди ко
торых почти потерялся большой портрет главного шефа в траурной рамке. Во
круг суетились деловитые женщины из профсоюзного комитета, в отдалении
стояли Афанасий Борисович и секретарь парткома, беседуя вполголоса и со
храняя на лицах приличествующее обстоятельствам выражение. Приносили
новые букеты, кто-то бегал с банками в туалет за водой.
Аркадий прошмыгнул мимо начальства, и, не дожидаясь лифта, взбежал по лес
тнице на свой этаж.
В кабинете все шло по обычному утреннему распорядку Ц Сагальский с кисл
ой миной неторопливо раскладывал бумаги; Кучумов уже опустил в стакан ки
пятильник и разворачивал бутерброды; Ленька Суздальцев опаздывал, а Ник
ифоров курил.
Ц Читал? Ц вместо приветствия обратился он к Лыкову. Ц В газете пишут, ч
то у наших артистов, после гастролей за рубежом выдирают по девяносто пр
оцентов из гонораров. Жалуются, бедняги. Меня, вон, вообще за границу никто
не посылает, а я и десяти процентам был бы до смерти рад. Это же валюта!
Ц Ты петь не умеешь, Ц откусывая от бутерброда, хмыкнул Кучумов. Ц Пляс
ать тоже Ц на твое пузо глянуть, так ни одна «Березка» не возьмет. Кстати,
Аркадий, ты чем болел?
Ц ОРЗ, Ц буркнул Аркадий и подсел к Сагальскому. Ц Скажи, Сева, когда гл
авный шеф это Ну, помер?
Ц Вчера, Ц не отрываясь от газеты, промычал тот.
Ц Все определено, старичок! Ц заржал Никифоров. Ц Король умер, да здрав
ствует король!
Ц Да, Ц сметая со стола крошки, согласился Кучумов. Ц Теперь Афанасию о
ткрывается прямая дорога в академики.
Аркадий вернулся за свой стол и закурил. Интересно, что сказал о нем главн
ый шеф после визита и, самое основное, кому: Афанасию Борисовичу или Коныр
еву-Котофеичу?
Ц Больших перемещений не предвидится, Ц авторитетно вещал Никифоров,
поглаживая живот, туго обтянутый клетчатой рубашкой. Ц Все решено зара
нее.
Ц Не скажи, Ц отозвался Кучумов, пряча в сейф кипятильник, Ц на «палубе
» кое-кто кое-кому за кресло пасть порвет.
«Палубой» в обиходе именовали второй этаж, где размещались кабинеты рук
оводства, и привычно говорили: пойду на «палубу», вызвали на «палубу».
Ц Порвут, как пить дать порвут, Ц захихикал Сагальский
Торопиться на распродажу более не имело никакого смысла, и Лыков решил п
ройтись пешком до метро через дворы Ц тихо, нет бабок с противно визжащи
ми детьми и любителей игры в «козла»: не тот райончик, здесь не распивают н
а троих и не стучат костяшками домино по доскам столиков. Живущая здесь п
ублика проводит вечера в тиши огромных квартир, если, конечно, не уезжает
на дачи.
В одном из дворов Аркадий наткнулся на беседку из тонких, увитых плющем р
еек. Внутри светляками вспыхивали огоньки сигарет и слышался смех. «Моло
дежь собралась», Ц понял Лыков. Прибавив шагу, он свернул по дорожке в ст
орону, но тут его неожиданно окликнули:
Ц Эй, куда спешишь?
Оглянувшись, Лыков увидел двух девчонок лет по шестнадцать, с большими о
вчарками на поводках.
Ц Чего надо? Ц останавливаясь, буркнул Аркадий.
Ц Сердитый, Ц нехорошо засмеялась одна из девчонок, и, сунув пальцы в ро
т, свистнула.
Из беседки высыпала куча юнцов, двое или трое тоже держали собак на повод
ках. В мгновение ока Аркадий оказался в окружении.
Ц Ну, ну! Дайте пройти! Ц Он попытался вырваться из круга, но одна из овча
рок злобно оскалила клыки и угрожающе зарычала. Лыков попытался загород
иться от нее своим кейсом, что вызвало новый приступ истерического весел
ья.
Ц Не то закрыл, Ц хохотал кто-то из парней, Ц ниже опусти!
Ц Тут наше место, Ц заявила высокая девица в очках, державшая на поводк
е бульдога. Ц Чего ты здесь вынюхиваешь?
Ц Я иду к метро, Ц беспомощно оглядываясь по сторонам и уже поняв, что вл
ип в дурную историю, промямлил Аркадий.
Ц Он был невежлив с нами, Ц сказала одна из девчонок.
Ц Таких учить надо, Ц сурово изрекла очкастая под одобрительный шум ос
тальных. Ц Распустились! Будешь просить прощения, понял? Ц обратилась о
на к Аркадию.
Тот кивнул Ц шут с ними, язык не отвалится, можно и попросить, пока собака
ми не начали травить, с них станется. Место глухое, ждать помощи от прохожи
х нечего, а юнцы хмелеют от собственной безнаказанности и вседозволенно
сти.
Ц Извините, Ц сказал Лыков. Ц Я осознал. Могу идти?
Ц Не так, Ц усмехнулась очкастая. Ц Вставай на колени!
Ц Еще чего? Ц набычился Лыков.
Ц Считаю до трех, Ц прошипела девчонка, а собачьи морды с оскаленными к
лыками придвинулись ближе.
Ц Раз Два
«Собаки без намордников, точно порвут Ц Аркадий почувствовал себя жал
ким и слабым. Ц Рискнуть?»
Ц А-а-а! Ц дико заорал Лыков, размахивая кейсом, и, зажмурив глаза, рванул
напролом через кольцо обступивших его парней и девчонок.
Не ожидавшие такого, они невольно расступились, и Аркадий побежал, не раз
бирая дороги. Через несколько минут он вылетел на оживленную улицу и пер
ешел на шаг, тяжело отдуваясь и вытирая выступивший на лбу пот. «Сволочи»,
Ц дрожащей рукой засовывая в карман волглый от пота платок, заключил Лы
ков. Ц Имеют старт, какой не снился другим, а от жиру бесятся. Чего им не хв
атает? Жрут от пуза, в любой вуз дорога открыта, а после еще на работу за кор
дон определят. Не надо годами горбатиться на службе за квартиру, машину, д
ачу, диплом, не надо унижаться, выпрашивать. Им собачек покупают породист
ых, любовь к животным прививают, а они?
Дома он набрал номер телефона Кислова:
Ц Олег? Привет! Аркадий. Помнишь, ты мне как-то говорил про секцию каратэ?
Ну, не важно что Нет, морду не набили, а вот я хочу кое с кем посчитаться.
Книга: Почтовый ящик
Через пятнадцать минут к нему через вертушку вышел невысокий складный человек, очень похожий на репинского запорожца. Это был будущий Сережин начальник лаборатории. «Какой красивый и какой усатый», – подумал Сережа и угадал. Начальника все так и звали «Усатый».
Взяли Борю в лабораторию рабочим «на все руки» вместо Николая Николаевича. Разбаловавшиеся около мастера инженеры полагали, что всякий работяга хоть что-нибудь, да умеет делать. Боря же когда-то выбивал буквы на надгробиях, а больше ни о чем понятия не имел. В свои сорок три года он мог сказать про себя словами поэта: «Я бросил пить, этим и интересен». Новой должности Боря никак не соответствовал. Единственной его заслугой было то, что он обогащал лабораторный фольклор своими несуразными высказываниями. Благодаря Боре теперь все брались за любую новую работу с заклинанием «Будем фрезовать», так сказал Боря, когда в лабораторию принесли новый сверлильный станок.
Ачивает ли бухгалтерия ученический отпуск по магестратуре
lamitech: . комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает. Очень плохо: . и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег — её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них — ты. Объявление: Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом. Эту историю слышала по телеку. Эту историю слышала по телеку. Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей. Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете. Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло: «Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!» Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там меньшинства, иногда сверх всякой меры. Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не пишет — обычно ТВ или ТВС. Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС. — ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет. И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее инфорацию. Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится. Привет господину Киселеву! Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему — папа и сын. Сыну — лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: — Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это — пункт обмена валюты! Подзатыльник. — А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. — Я тебе сколько раз говорил, что это — кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: — Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. — Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля. Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание. Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном — тоже. Приближается кондуктор. — Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка! Оплачиваю. Кондуктор подходит к этим двум. Папа: — А за птицу тоже платить надо? Кондуктор: — За какую птицу? Подзатыльник. — За вот этого ДЯТЛА! Туалет После окончания университета я работал финансовым аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки. Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще. Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь, знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я документы читаю. Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете! Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет. Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д., подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли, теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной… тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол банковского туалета. Кафель он на то и кафель, что бы скользить. При падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке. Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами. Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог. Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего, прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?” ЗЫ. Обошлось без последствий. Дневник ослика Феди 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора+ . Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов+В магазине Все для животных — именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру Каменное лицо . Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа+ 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам . Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но НЕТ! почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга+.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. Ну и слава богу! , — подумал я — Наконец-то у нас будет семья, уют+все как у людей . Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней Люцифер (альбом Компьютер-Гитлер ). Ну а после песни Ритуал сожжения трупов в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: — Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину+ Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: — Да. Да, я. Как и договорились — сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. — Учись, Федя! — протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая Земля в иллюминаторе+Земля в иллюминаторе+Земля в иллюминаторе видна+ . Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток — сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой Речной трамвайчик . 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа+ 13 апреля Хозяина завербовали в Гербалайф . Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить Гербалайф . Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича Силиконовые ослики умирают стоя. . Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем — вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего Растишку . Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим Слава России! . Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать? , — задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа+ 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить+ 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. — Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? — спрашивает он. — Алису Селезневу, — отвечаю я не задумываясь. — Вот как? И я тоже+ — мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова Робот Вертер и содомия . Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики — он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми — аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога Это было незабываемо! и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с Облака, белокрылые лошадки и Чунга-чанга , а закончил Голубым вагоном . Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП! . 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм — это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза . Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий Преступление и наказание Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку Сатана наш рулевой! . Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? Нашел! , — загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки+ А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа+ Год на орбите! 13 января Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраля Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее». 8 марта В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго. 5 мая Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 23 мая Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки. 1 июня Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 28 августа Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября Улетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 24 декабря Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря Отмечали с американцами Новый год. 7 января Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 января Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой! Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft Советую набрать = rand (5, 3) — тогда можно просто нажать Enter, да и о функции вы так узнаете куда больше.
Lady_Sunshine: Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне . это. уу. как его. эээ. твою мать. 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
